Ça s’est passé assez simplement. C’est ma Grenouille préférée qui, me voyant patauger dans la semoule des sites de rencontres et de leurs énergumènes vaseux, m’avait prise en pitié, et m’avait sorti something like :

Allez viens donc par là, Greluchette, je t’emmène dans une soirée avec des gens, y’aura de l’alcool, de la musique, et moi.

Et, alors que j’allais faire celle qui hésite :

Bon, et du mâle, si tu veux, on sait jamais.

(il sait à quel point je suis une sale bestiole quand je décortique un type avec les yeux.)

J’y suis donc allée, et en bonne Greluche que je suis, influencée de surcroit par la lose légendaire de l’ami batracien, ce fut avec une éruption cutanée passagère trois malheureux boutons sur la figure dont il me cause encore aujourd’hui.

Post-it : Ne plus jamais accepter de sortir avec cette vilaine bestiole bleue.

Il y eu des coktails bleus pour l’individu de la même teinte, de la bière pour moi, des gens adorables, de la causette, Grenouille qui me jetait des regards inquiets/intrigués/protecteurs/alcoolisés/amusés (rayez la mention inutile), des serveurs avec des tatouages et le nez troué. Et du mâle, oui, c’est vrai. Dont un pas mal… Qui avait deux filles sur les genoux.

…

Ne me demandez pas comment, c’est donc avec ce dernier que je suis maintenant depuis presque deux mois. Et en deux mois, Grande Greluche a exprimé tout son potentiel de FEC (Fille En Couple) qui commençait à roupiller sérieusement pendant sa folle période de célibat dont, par pudeur, on ne dévoilera pas tous les aléas ici. Le jeune homme (j’hésite encore entre « Grand Grain» ou « Gribouilleur Grillé », ou plein d’autres suggestions grandioses) a traversé en cette période l’équivalent du désert du Sahara en combinaison de ski, du RER en période de grève et des neuf plaies d’Égypte (parce qu’entre nous, la plaie qui veut que des tas de grenouilles se mettent à sautiller partout, elle est plutôt rigolote. Sauf bien sûr si ce sont TOUTES des grenouilles bleues pendant que vos hormones en crise dessinent des p’tits points sur votre visage, ajouta-t-elle d’un air pincé).

En deux mois, donc, il a vu Grande Greluche en pleine période d’exams, Grande Greluche en pleine rédaction de rapport de stage, Grande Greluche en pleine soirée Nouvelle Star, Grande Greluche alcoolisée, Grande Greluche exaspérée(ante,) Grande Greluche stressé(ante), Grande Greluche fatiguée(ante).

Il a subit l’humour noir de Grande Greluche, les mauvaises blagues de Grande Greluche, les angoisses existentielles de Grande Greluche, les fous-rires inopinés de Grande Greluche, les moues en tous genres de Grande Greluches (…).

Il a traversé tout ça sans broncher. Presque en souriant.

Et il est toujours là.

Tant que Mulder résoud pas son enquête me concernant, je gère.

J’attends la prochaine pleine lune,
et je vous dis ce qu’il en est après.

]]> http://grandegreluche.wordpress.com/2010/06/14/resistance-surhumaine/feed/ 2 grandegreluche alien http://grandegreluche.wordpress.com/2010/04/22/poisson-davril/ http://grandegreluche.wordpress.com/2010/04/22/poisson-davril/#comments Thu, 22 Apr 2010 21:55:01 +0000 grandegreluche http://grandegreluche.wordpress.com/?p=107 ]]>

Cher toi,

Oui, toi de l’autre côté de ton écran. Arrête de faire cette bouille perplexe de je-ne-vois-pas-à-qui-vous-vous-adressez-très-chère, et écoute-moi, un peu.
Tu sais, je comprends ta moue déçue : c’te Grande Greluche se met à peine à parler de mecs qu’elle apparaît aussitôt comme une fille gauche et sans avenir sentimental. Alors que toi, tu te la figurais espiègle, avec de grands yeux brillants et du Talent De Séduction en stock important.

(tu pourrais au moins faire semblant d’être d’accord, hein)

Bon, c’est un fait, donc, si Greluche attire les coups du sort miraculeux pour son parcours d’étudiante, elle est nulle avec les hommes comme elle a été nulle avec la conduite accompagnée.

C’est là que tu me fais remarquer que j’ai quand même mon permis, normalement. Et que je te réponds en rougissant que, même, je m’en sors plutôt pas mal. Mais il ne s’agit pas de conduite, là. C’est pourquoi, il y a plusieurs mois, alors que le célibat m’enveloppait de ses grands bras intimidants, j’ai répondu à son étreinte avec un soupir de résignation.

Et, quelque part, je m’y suis faite. Plutôt vite. Les soirées improvisées n’importe où, les coups de fil désordonnés à maman, le tsunami de fringues envahissant mon placard… Et les amis, encore, toujours. Ces amis à qui on raconte (ou on cache pudiquement, suivant leur intérêt pour la chose) nos rencards réguliers qui tombent à l’eau.

Tu te souviens de ma Secret List, lecteur ?

Eh bien, il n’a fallut que quelques jours après sa révélation pour qu’il débarque. Voilà donc ce drôle de type qui arrive ; le nez en l’air et l’air de rien, il met ses deux pieds dans ma vie célibattante. Du jour au lendemain. Et, en ignorant royalement tout de cette fichue liste, il semble en réunir tous les critères.

Je veux dire, tous.

…

Maintenant, je cherche où est planquée la caméra.

Et si y'en a une, j'la trouverai.

Grande Greluche

Hier, tu tentais de m’arrêter dans la rue pour me convertir à la bonne cause, moi, saleté d’étudiante hautaine et  méprisante qui pourrait quand même faire un effort pour placer correctement ses millions. Or, en déménageant à Paris, j’ai naturellement développé un curieux talent. L’Escamotage Instantané, soyons honnête, ne s’applique qu’à ce genre de situation. (J’ai essayé après avoir dit un truc embarrassant qui jetait un vieux froid dans une assemblée de 50 personnes. Quand j’avais rouvert les yeux, j’étais toujours là.) Mais pour toi, bénévole, je peux soudain me transformer en business-girl dans la rue, déclencher une conversation absolument cruciale sur mon portable endormi, dénicher dans le ciel quelque chose de particulièrement fascinant (cette variante n’est pas sans danger quand il s’agit de traverser la route en même temps) ou même filer comme le vent, tu me vois, tu me vois plus.

Il faut dire que j'ai de plus en plus de mal à cacher ma fichue richesse.

Mais depuis peu, j’ai remarqué que la croix-rouge (bon, ou médecins sans frontière, ou les représentant du NPA, et tout ces gens en tee-shirt colorés), elle aussi, évoluait. Tandis que je me perfectionnais tout à fait naturellement dans l’art de la feinte, en face, l’ennemi mettait au point une contre-attaque démoniaque. En mettant en poste des types beaux comme des dieux, par exemple. Alors, forcément, le jour où mon portable fait semblant de sonner juste au moment où il allait m’aborder, le beau gosse surgit devant mes pupilles fait jouer son sourcil droit et voit aussitôt le trouble dans mes yeux. Et merde.

Du coup, j’ai commencé à avoir un peu la trouille. Parce que j’ai toujours su être sympa en feintant la recrue humanitaire, passant mon chemin avec un grand sourire et un air désolé, j’suis pressée, et en plus on m’appelle, allo ? Alors, que va-t-il advenir de ma belle assurance si je dois éconduire des types qui agitent les cils sur des yeux à se prendre le poteau dont je me rapproche dangereusement ?

Heureusement, hier, j’ai eu la réponse. En voyant au loin ce dangereux énergumène, bouille adorable et sourire irréprochable, j’ai su que j’étais la proie. Il ne s’en cachait même pas, se frayant un chemin au sein de la foule sans me quitter des yeux. Son « mad’moiseeel.. » s’est un peu perdu dans l’agitation, peu importe, il savait que je l’avais vu. En levant l’œil, je me suis crue cuite.

J’allais dire quelque chose de nul.
J’allais perdre la partie, j’allais abdiquer. Mais…
C’est lui qui a pris la parole. Et il a dit :

« Est-ce que je peux vous parler d’amour et d’eau fraîche ?« 

En une demi-seconde, j’ai retrouvé ma contenance, mon sourire un peu arrogant, et j’ai répondu « Non merci, c’est gentil » avant de m’éclipser en contenant avec difficulté le fou-rire qui commençait à me secouer.
C’est un fait, cher bénévole : tant que toi et tes semblables pratiquerez l’Accroche Ridicule, Grande Greluche n’aura pas à « accorder deux minutes de son temps à la bonne cause ».

Grande Greluche

P.S. Si vous voulez me guillotiner pour manque de civisme, disons vendredi soir, et assez rapidement – j’ai un rendez-vous juste après pour ma lapidation pour cruauté gratuite.

Si je parle si peu des hommes, des mecs, des gars, des types, c’est que j’entretiens avec l’ensemble d’entre eux une relation fort étrange. De type désordonnée.

Par exemple, depuis que mon statut de célibataire me semble tatoué sur le front, j’ai écumé les sorties, les sites de rencontres, les cinémas (…). Avec beaucoup d’enthousiasme, de nombreuses anecdotes, des tas de surprises, pas forcément mauvaises. Que j’ai pudiquement tues aux rares lecteurs de ce blog, ainsi qu’à la plupart de mes amis, d’ailleurs plutôt absents (et qui ignorent pas mal de choses de ce côté de ma vie). Mais au fond, tout ça n’a jamais donné lieu à l’Ultime Rencontre, celle du jackpot.
Le problème n’est pas facile à résoudre, surtout pour une raison toute bête : quel en est l’intitulé exact ?
Pour être plus claire, au fond, qu’est-ce que je cherche vraiment chez un type pour envisager une relation ?

Au fil des rencontres et des expériences ratées, les grandes greluches établissent de drôles de listes d’exigences saugrenues. Pour illustrer cette donnée, voici un échantillon de la mienne :

« Situé entre 25 et 35 ans, sachant écrire sans fautes d’orthographe, mariant humour (noir) et cynisme, ayant suffisamment d’optimisme et de confiance en lui/en moi pour compléter mon caractères hésitant, pas névrosé, ni psychopathe, pas rasé, pas de cheveux trop longs, surtout pas de cheveux crades, pas trop gros, pas rachitique, pas dépressif, pas la moindre once de problème avec l’alcool ou l’absence d’alcool, pas de difficulté particulière à comprendre les notions « propre » et « rangé », pas no-life, pas trop fêtard, pas… » .
(ceci n’est qu’un ridicule aperçu)

Que vise ce petit jeu ? La question est rhétorique ; toi, mon Oreiller, comme les lecteurs hasardeux d’ici, tu auras compris qu’il vise à restreindre un max les possibilités de croiser un n’amoureux potentiel. Pour me protéger d’avoir à envisager une nouvelle relation. Regarde mieux : elle est confortable, ma liste. Elle fiche des « Oui, mais » sur toutes les bouilles masculines qui m’entourent. C’est comme ça que, de fait, je me fais des potes dont j’aime et je respecte les défauts autant que les qualités. Des amis que j’adore autant que l’idée de n’avoir à m’engager avec personne.

"Mon statut ? Liberté." (et qu'il ne s'indigne pas de mes mauvais jeux de mots)

Quelque part, une partie de mon cerveau (est-ce la partie « Grande », ou la partie « Greluche » ?) se conditionne peu à peu une vie de grand-mère seule avec des chats incontinents.

C’est pour ça que, jeudi soir, quand je suis tombée sur ce type, j’ai pris une fichue claque. En trois mots, deux regards, j’ai flashé. Foudroyée, terrassée, la Greluche. Et on m’a même pas demandé mon avis. En y réfléchissant, ce genre de coup de cœur ne m’était jamais vraiment arrivé. Et que fait une Gr-Gr qui flashe ?

…

Rien.

Elle saoule le monde entier avec sa nouvelle obsession, et reste les bras ballants, les sourcils en accent circonflexe, la bouche un peu tombante. Jusqu’à ce que l’un de mes amis me prenne en pitié, et aille éclaircir la situation du côté du jeune homme. Avant que je n’explose, quoi.

Ça pourrait être le début de l’histoire, mais en fait, elle se finit comme ça. Je suis bien chou, avec mes joues écarlates, mais l’inconnu foudroyant a déjà sa greluche personnelle. Finalement, tu vois, c’est aussi simple que ça.

Pardonne les taches de mascara de ce soir, Oreiller.
Grande Greluche n’a pas l’habitude des coups de foudre.

Grande Greluche

N’aie pas peur. Cette fille bizarre n’est pas méchante. Elle a simplement expérimenté pour toi le Matin-Boulet.
Les Matin-Boulet, toi aussi, tu connais. C’est ce matin fantastique où tu te foules un orteil en voulant le poser hors du lit. Ce fameux matin où tu aurais dû y rester, mais où il est déjà trop tard.
Ce matin-là, donc, la Grande Greluche que je suis sors tout de même sans trop d’encombres de son placard. Elle part travailler, mais plus tôt que d’habitude, parce qu’elle doit aller chercher des billets à la gare.
Grande Greluche du 3ème étage monte dans l’ascenseur. Une rose est là, coincée dans la petite barre horizontale. C’est un piège. Grande Greluche ne le sait pas. Elle hésite à sortir son appareil photo, et cette hésitation dure très exactement le temps de descente des trois étages.
Lorsque l’ascenseur s’est ouvert, ce jour-là, tout le rez-de-chaussée, et peut-être toi, avez pu apercevoir Grande Greluche entrain de prendre en photo une rose rouge qui n’avait rien demandé à personne. Mais pas longtemps, parce que la porte de la cabine s’est aussitôt refermée. Quelqu’un de normal voulait descendre.
Grande Greluche coincée a donc remontée 11 étages en s’efforçant de conserver un air dégagé. Le type est entré (et « le type », j’en ai conscience, ça peut aussi être toi, Parisien), a dit bonjour. Grande Greluche, c’est moi, a répondu « Bonsoir ». J’ai vu l’ascenseur redescendre. Je me suis apprêtée à sortir de la machine diabolique (celle qui monte et qui descend, suis un peu), et j’ai failli heurter ma voisine – elle l’avait arrêté au 3ème. Incrédule, elle est quand même montée, se risquant à me demander si j’avais changé d’étage.
…
Non, c’est juste un Matin-Boulet.

C’est pourquoi, cher Parisien, je te suis infiniment reconnaissante de ne pas avoir fait de remarque quand, ayant récupéré mes billets à Montparnasse, j’ai repris le métro dans le mauvais sens. Sans m’en apercevoir pendant trois stations.
Ni quand j’ai décoré ma chemise blanche avec la moitié de mon thé.
Ni même quand je t’ai marché sur les pieds dans la rue. Ou que, mimant ma conversation téléphonique avec animation, je t’ai mis un doigt dans l’œil.

Parce que chez moi, les Matins-Boulets durent un peu plus qu’un matin.
Sans rancune.

Grande Greluche

Quoi, j'ai un truc entre les dents ?

Cher Père-Noël,

Il y a un mois, tu m’appelais avec la voix de ma mère (mais j’t'ai reconnu) pour me demander de t’aider un peu dans tes achats de cadeaux. Il est vrai qu’entre mon frère et ma sœur, tu commençais à désespérer (tu hésitais lourdement à offrir à mon frère de quoi taguer toute la maison et à ma sœur une guitare sans cours qui lui aurait permis de se faire inviter chez ses copains imberbes pour qu’ils lui apprennent à en jouer – elle est machiavélique). Conciliante, j’avais déjà réfléchi à la question, et je t’ai avoué mon désir honteuzéconfus de faire partie du clan très privé des illimités de l’UGC. Souhait que tu as exaucé avec une discrétion parfaite.

Et ce qui devais arriver arriva. La bouseuse au passé de petite maison dans la prairie a laissé de côté le temps où le cinéma représentait une sortie annuelle. Un événement qu’elle attendait aussi impatiemment que son anniversaire, en fermant les yeux pour imaginer le noir qui se faisait autour d’elle. Elle devinait derrière ses paupières les hauts parleurs dans lesquels retentissait la voix rocailleuse de l’annonceur qui parle des films à  venir, le son qui surgissait de partout à la fois, lui filant la chair de poule. Ce temps déjà lointain où le choix du film plongeait ses parents dans le désarroi, contraints de céder à un film « familial » pour distraire leurs bouts d’choux (ce qui débouchait invariablement sur le dernier Disney). Cette période où le ciné, c’était un monde parallèle fabuleux pour lequel les billets étaient rares et précieux.

Cette semaine, je suis passée devant l’UGC des Halles, fatiguée de l’effervescence des soldes. J’ai accosté une machine. J’ai choisi un film au pif. J’ai passé ma carte. J’ai récupéré le billet. Je me suis faufilée dans le noir. Et j’ai dormi la moitié du film, réveillée parfois par le rire du type à côté de moi (c’était vraiment drôle, Max et les Maximonstres ?).

Le passé, c’est le passé, Père Noël. Grâce à toi, aujourd’hui, c’est au ciné que je fais ma sieste. Je deviens une affreuse snobinarde. Sans rancune ?

Grande Greluche

Et après, j'ai quand même fait les soldes.

Il y a dix ans, Petite Greluche, tu avais 11 balais et tu abordais fièrement le collège. Soit les quatre années les plus pénibles de ton insignifiante existence. C’est pour ça que je me dois d’intervenir depuis le futur. J’ai peur que si je ne le fais pas, tu deviennes aigrie, insupportable, infréquentable, imbuvable. Ou actrice porno. Ou bonne sœur, tout dépend des opportunités.

Déjà, rassure-toi, il y a quelques choses que tu as le droit de préserver secrètement, même si pour l’instant, ça te vaudrait la flagellation de tes camarades de classe. Ta passion pour les slogans de pubs pourries, ton sens aigu de la répartie cinglante, par exemple. Ta capacité à rêvasser et à faire des digressions imaginaires fantastiques à partir d’un grain de poussière collé au plafond, ça aussi, tu gardes. Ton nez froncé devant la fumé de cigarette, ça va aussi. De toute façon, t’auras pas les moyens d’être fumeuse. Oh et puis continue à bien travailler à l’école, Miss Intello-de-base. Tu pourras rigoler tranquillement de ce surnom depuis ton master parisien, sale crâneuse, va. Ton âme de théâtreuse et ton écriture sans queue ni tête te suivront quoi que tu fasses, te fatigue pas pour elles.

Maintenant regarde un peu autour de toi. Ta vie digne de la petite maison dans la prairie, ta campagne profonde et changeante au gré des déménagements, ta place d’aînée, de « grande de la famille » (ça, tu te vengeras plus tard en restant petite toute ta vie, tu verras comme il vont se déconfire)… Vers où te mène cette embarcation qui brinqueballe, ma chère ?

Je ne te ferai pas la morale. De là où je suis, je sais que tu as pris les rênes. Et tu veux que j’te dise ? Tu m’as sacrément surprise. Y’a pas à dire, sous tes airs de morveuse pétocharde, t’es une foutue warrior. Grande Greluche, va.

En dix ans, donc, et entre autres choses, attends-toi à :

Devenir rousse, continuer les études sans t’en sortir mal, te convertir à la religion d’internet, y rencontrer des tas de gens, et forcément, flipper à mort lorsque tu dois les retrouver en te demandant s’il ne s’agit pas finalement de tueurs en série, fréquenter des tas de quais de gares, déménager quatre fois supplémentaires, te faire traiter de gothique, hésiter à noter sur ton cv certaines drôles d’expériences plus ou moins professionnelles, accumuler les histoires à rebondissements avec des mecs tous choisis pour leur statut de curiosité scientifique, découvrir les sushis, devenir parisienne, tenir un blog pas tellement régulièrement et sans jamais parler de sexe – at least jusqu’en 2010 (alors que bon sang, y’en aurait à raconter les gars), avoir des amies de l’âge de ta mère avec qui tu discutes de leurs gosses…comme de leurs mères, te retrouver dans des soirées où tu connais pas un chat un sourire béât collé sur la figure (en te demandant bien comment tu as atterri là), décrocher miraculeusement ton permis (un jour de chance), passer des examens, des entretiens pour tout, pour rien, tout le temps, sans arrêt (alors que tu croiras naïvement en être débarrassée avec le bac), te transformer périodiquement en zombie pour cause de stress intense, vivre des tas de hontes (si seulement je pouvais te prévenir… Bon, mais euh…dis-toi que ça crée des liens ?), perdre foi en tous les médecins du monde et avec eux les coiffeurs, les gynécologues, les vendeuses de chez Yves Rocher, les programmateurs de TF1, les politiciens, et les guichetiers en général.
Tu verras, ça va être absolument génial.

Grande Greluche

Grande Greluche.